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笔名:沙代
加入时间:2018-09-06
中国 · 北京
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河北省沙河市十里亭镇人,农民,bet36体育投注官网谁知道爱好者。我的作品都是习作。拿出来只想获得批评。

沙代作品4首

1,太久地活着

三十岁活得就够久了,
至如今五十有余我自无话可说。
曾因寿数,我对比过各类的家畜,
看门的狗,我的一生活过它们五六代。
耕牛,我算不出,
由于丰富的肉质它们往往被捶死在
靠近河流的那座肮脏的院子里,
光滑的犄角再也长不到粗糙。
我没有见过树木的寿终,
它们过早毁于雷电,或烧为灰烬,
但那不是自然的死亡,
就像人类的自杀,他杀,或许也有情杀。
我不会和这类的东西比寿命,
那些山川河流岩石等等仿永恒的东西。
我只在动物界比,
只在失意的、入不敷出的人们间比,
只在失恋的、自认爱情就是一切的青年间比。
只在尚未成功、永远尚未成功的人士间比,
在我所是的那类人中比。
每一天每一刻我都活下来,
但每一天每一刻都充满中断、停顿、
或灵魂无息出走。
你毫无察觉地提前得到水和面包,
一辆车在你前面或背后窜过你刚好经过的路口,
及时的救灾车辆,精湛的医术,
日常几乎忽略的,且真实存在的,
且无法细数的巧合
让你在将死前的那一秒没有故去。
不过,即使持续地活下来又能怎样,
我还是我,一如从前的沉默幻想,
徘徊在森林的边缘感受活着也无非是
早已死在同类中。
告诉你死人的消息时,
往往是在说自己。
美好的个性色彩毁掉了,像一滴水在河里,
像一粒沙困在沙滩,更优秀的人
比后来者更无情地
将我推至可能存在的边缘。
不过如此:再有五十年,下辈子,
我都不会过的轻松。
因为我过多地沉湎于各种活法而忘记了
不是母亲,但必是女人生了我。
我忘了本。
凡生命提供给的,那怕是残破的、
不幸的、磨难的命运仍是机会。
这么长,仍无法使我感觉出充足,
因为无可企及的
善始善终。


2,《》末端

我是人类最末的一员,
至少在这寒冷的北方小镇是。
某人从不知道的地方寄来越冬的棉衣,
到夜晚铺在身下,我会温暖地倾听风中的静寂。
有时,也会披着在场院燃起一堆火,
直到炭火的余烬熄灭于忙碌的身影旁。
不知道,一向被我推崇的孤零零的不被打觉的乡下生活
是何时开始的。但我满足于这份勉强的自给自足。
依然忘记了我不是一人,
而是某一族中的一员,虽然我并不需要
过多的帮助和关爱。
除了用心感受全然地活着,
我别无他图地独处于仿佛被遗弃时光里,
自由、幸福好像成了自我惩罚。
即便生活在一起的还有他人,
我也会视若无睹地只限于打招呼,问好,或赠送
一些反季的水果,
除此再无更深入的交谈。
老式的方法做些好吃的,
陈旧的农具被反复用的光滑。
一次次在雨雪中我弃用伞而改穿稠密的蓑衣,
偶尔的出行,我会选用缓慢的牛拉车,
固定的目地地到达之前,我早已小睡了片刻。
不言自明的落后的生活常常让我狂喜
落后的优势:
因为有人要离开,往往会先找到我,
由这个世上最无出息的人来无偿耕种分到他们名下的农田。
大多数我会拒绝,给出的理由是,
荒芜给世界的贡献更大一些。
我不想被拖累,
我对土地的需求止于口粮。
周围的树林不仅有晚熟的野果,
还有偷偷长成的药草。
只是为了最大程度地占有活着,
我把每天睡眠的时间压缩到三至四个小时,
我无力解决人们剩余的问题,
我如弃子般落后于时代。
保持着距离,
在他们的道德、法律之外,一个人的活法,
才是真正干净地活着。
既然何样的活法不是活着。



3,《》无端的爱

在这个世界,我只做一件事情。
那就是爱,以及用爱在无尽的河岸种植垂柳。
在一湾碧水养自由灵动的鱼。
在高地的荒坡繁衍百草。
或用爱扬一场迷茫的大雪给近郊和双目够不着的
远方赋予庄重的无痕。
我的爱那么多,自幼年就使我像个来此世间造福的神童。
在成长的路上和生活驻留的场所,
像倾倒垃圾一样,我曾不停地弃爱于各类饥饿的悲剧。
所能忆起的人死去,或换作陌生面孔的新生儿重生。
我都将塞一些礼物在他们疲于奔命的手掌,
并感激他们释了我的怀。
像卸下美好的负担,
我不停地寻找着渴望被爱目标,
值与不值暂不考虑。
但我无法爱的具体、细腻,或爱的对。
只能大致方向地,
出于必然地施于所疑惑的、矛盾的、
甚至是所恨的事物以爱的覆盖。
不知道你能否理解:那仿佛周围的一切都值得同情。
一座废弃的村庄,一扇再也不用上锁的门
在难以摆脱的困境里,
跟随着黑暗埋伏在光明里。
我该不该进去歇一歇,续接某个折断的故事,
或敲敲那些破砖烂瓦,打听一下久已空置的老宅里
曾经嬉闹于贫穷炕头的那些童年玩伴何时归。
也许母亲的村庄,我该留下一些,
食指为笔,向空中题字。
那预示着温馨幸福的金光闪闪的汉字
怕也招不回在新近组建的城市里住不惯蜂巢的庄稼汉。
老家应该还存活着某物,
以备死亡的退路。
但限于相同世纪的统一思想,
我清楚我们所有人的努力终将是一场错误。
因为狭隘的存活理论和
人类当下的正义固定了每一个人的思维,
我在我的爱里也无例外。
所以我需要摆脱的不仅仅是爱,
还有当代这个概念。
于是,横向里我做了别人的工作,
至少在我的视线里大脑那么做了。
通常情况下,我是我,
又是树木;我是我,又是流不尽的河流;
我是我,又是永恒坠落的星辰,
是尘埃,是色彩,是一又一个群居的物种,
我是人造的物。
可向纵深处所呼唤的时辰并非大海,
因为不存在一个知己,
让我有理由相信
在暮色的另一端也存在着一个均匀的心跳。
那时我将哭泣,自勉,认真地活着
也许我的爱不够真,
或仅仅是我自认的贞洁。


4,《》我喜欢音乐

我喜欢音乐,
尤其偏爱伤感的曲调。
无论何时何地的思索中,
最能激起我丰富的想象。


我有过的悲伤的童年时代
距今有些年头了,可饥饿感一直留存,
也未敢忘却。空荡荡的灶台上,
我们用刀切开软木,一节一节放入碗里,
然后学尽所有大吃大喝的动作。或者用筷子敲打碗沿,
向暗壁乞食,直到父母高喊餐饭熟了。
那时饥饿的快乐
将来的人们怕是无缘体会了。
即便作为过来人,
锁上厨房,在卧室里熬上几天也感受不来,
直到腹内咕咕,自身变为一件乐器。
可当悲哀的旋律响起,
如在更宽泛的大自然般的音域中,
随着每个波浪般音节的起伏,这般的我
仿佛沉浸于永久的温水;
那般的我
骤然降临如悲惨苦楚的境地,哀痛,哭泣,励志。

爱了这么多年,我爱了什么,
为了爱又付出了什么,
都能在这样的音乐中毫不费力的找到。
她甚至能让我体会一些不属于我的东西。
比如战争,杀戮,和毁灭。
但我更渴望独特的甚至是无序排列的音调,
如迷一般去其中寻找我所想要,
但没有什么想要,这个混乱的世界,
即使再多的音乐也难以掩盖自甘堕落,
或曰:难以托付。

我总是借助这样那样的音乐
把谎言说的那么真切。
更放心于存在着更高的音调,
用于淹没其中矛盾的措辞。
没有更好的解释,当火最终变为水,
当不能提及的循环以生存为最大死亡为最终,
为了不安之夜的安静,
为了拒绝异样响动的惊扰,
是埙坏自己耳鼓的时候了。

一副耳机常年塞着,
不让属于自己的声音有所遗漏。
同时拒绝了俗世嘈杂之音的侵蚀。
这也是我喜欢音乐的目的所在。

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